Forum Heroes' Chronicles

Shangaidelic · **Inscrit le:** Jeu 08 Déc, 2005 18:08 **Messages:** 35

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Nom: Len Shangaidelic
Race: Mort-Vivant
Métier: Magicien Terre et fossoyeur durant ces heures perdues.

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Description

- Squelette ambulant vêtu d'une longue cape noire à capuche.

Je dois vous avouer mon soulagement de n'être pas devenu un zombi, parce que courir après les morceaux de son corps à longueur de journée que l'on laisse traîner sur le chemin ou encore perdre son nez dans sa soupe, c'est vraiment pas mon truc.

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Curriculum Mortis

~Introduction ~

Crever ça peu faire mal mais surtout quand il s'agit d'une mort débile ça peut vous frustrer durant toute une non-vie et je vous jure, ça peu être long une non-vie.

~ La Mort ~

En fait tout à commencé dans une auberge miteuse lorsque je me suis saoûlé la tronche. Mais cette fois-ci j'ai dû exagérer un peu plus que d'habitude. Après mon cinquième litron, mon appareil qui faisait de moi un homme a voulu s'égayer dans le trou sceptique au fond de l'auberge. J'ai eu la malchance de buter contre un chevalier lunatic qui, étant tout autant mal fichu que moi mais en plus ayant à sa porté une éééééééénorme épée à deux mains, m'a occi et franchement pas proprement. Je ne vous dis pas la tête de l'aubergiste et des copains lorsque j'ai rendu mon dernier souffle.

~ Le réveil ~

Je dois ma non-vie au docteur VonStreubel qui est profeseur dans une des Université du Lorndor dans le territoire des humains.
Au passage j'ai remarqué avec le temps, que les humains ne nous apprécient pas toujours. Peut-être parce que nous représentons ce qu'ils risquent de devenir un jour ou l'autre.
Enfin bref ce type est un magicien qui une nuit s'est dit qu'il fallait préparer un cous pour combattre les morts-vivants et par un hasard cosmique il est tombé sur mes restes. Le gar a dû payer des crétins pour aller gambader dans la fosse commune qui a dû recueillir mes osssements.
Le problème est qu'il s'est trompé non-seulement dans la formule mais aussi dans la procédure. Moi qui aurait dû me trouver prisonnier dans une sorte de pantagramme, je me suis retrouvé derrière lui.
Et comme j'avais une fin de loup (la mort sa creuse), je vous laisse imaginer la suite...

Je me demande encore pourquoi je l'ai bouffé. J'ai pas d'organe, j'ai rien, je ne suis finalement qu'un sac d'os. Bon, on va le mettre sur le compre de la curiosité.

Shangaidelic · **Inscrit le:** Jeu 08 Déc, 2005 18:08 **Messages:** 35

Aujourd'hui j'ai rencontré les Tataves.

Je me trouvais assis devant une chope de bière dans une taverne, écoutant les ragots les plus insipides:

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- Alors tu vois j'ai pris ma lance à piston fabriquée par Krakers le nain borgne et j'ai buté ces fammelette d'elfes comme ça!
- Ouaaaaaaa et ta réussi à faire tout ça en sautant à cloche-pied dans une fosse remplis de serpents!!
- Facile.
- Ouaaaaaaaaaaaa

Et gnagna. Bref ma bière était plus exitante que ces deux trolls farceurs. Au fait, et c'est le cas de le dire, j'avais une mine de déterré. J'avais remarqué que je ne pouvait plus jouir des choses les plus simples de la vie.

- Impossible de boire un verre sans salir le tapis et me faire perdre des heures en nettoyage de mon squelette.
- Je ne peux plus pratiquer le plaisir de la chair. Pour ma part je n'en ai plus et les nécrophiles me font plus peur qu'autre chose.

Bref, ma vie d'étudiant, une vie de beuverie en chantant des chansons paillardes et en pelotant les jolies fesses rondes d'une serveuse était foutue.

Alors que je broyait comme ça du noir, un tatave est arrivé, s'est assis à côté de moi, a choqué sa pinte contre la mienne et a bu son verre en mode "bibite ex". Pour ma part je l'ai regardé me demandant devant quel énergue humaine j'étais tombé. Et là à ce moment là il a levé ses yeux bouffi par l'alcoole et je me suis dit que c'était pas le moment de le contrarier.
Ainsi j'ai pris ma choppe, j'ai balancé le liquide à travers ma dentition et le liquide à giclé sur ma colonne vertébrale, mes côtes, mon bassin, pour salir ma superbe cape sur laquelle j'étais assis.
Il ma regardé une lueur d'intelligence passant dans ses yeux:

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- Tu sais que j' t'aime bien moi.

- Espèce de rustre.

Ai-je rétorqué et c'est ainsi que je suis entré dans le clan Crapaboum..

Smash · **Inscrit le:** Sam 20 Nov, 2004 12:52 **Messages:** 617

Très sympa à lire. A la fois original et drôle.

Excellent

toupitoui · **Inscrit le:** Dim 17 Juil, 2005 21:26 **Messages:** 2710

Je plussoie Smash, texte très plaisant à lire, et bien écrit

A quand la suite de tes aventures??

Shangaidelic · **Inscrit le:** Jeu 08 Déc, 2005 18:08 **Messages:** 35

Je suis désoeuvré, c'est la troisième fois que je mords la poussière et tout ça à cause d'un gnôme. Je déteste les gnômes! Ils sont moches, ils puent, ils sont vulgaires, sournois et je suis de mauvaise fois.

Pour passer ma frustration j'ai démonté ma main gauche dont j'ai recueilli les phalanges pour pouvoir jouer aux osselets en toute quiétude.

Comme je n'avais plus une pièce d'or j'ai dû convaincre la tenancière de l'auberge pour me laisser l'immense joie de pouvoir passer la nuit dans la grange contre la promesse d'amuser les hôtes de l'établissement.

Je vous explique: Comme je n'ai plus un gramme de chair sur moi je peux plus utiliser des expressions savantes pour séduire ou encore prendre des airs abattus de jeune homme dans le besoin. Donc je lui est dit que j'était un musicien hors pair jouant de la cithare tout en battant le rythme à travers le bruit que font mes deux genoux lorsqu'ils s'entrechoquent. Elle m'a crue, j'ai gagné et il faut que je me trouve une planque pour ne pas être dérangé.

Shangaidelic · **Inscrit le:** Jeu 08 Déc, 2005 18:08 **Messages:** 35

Aujourd'hui combat titanesque contre un nain hargneux:

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- Coup d'épée qui fait mal!
- Tremblement de terre cuite!

Là on est en plein combat. Il tente de m'occire avec son cure-dent tendis que moi de mon côté j'essaie de le faire choir sur le sol avec ma magie. Il est tenace, on s'envoie des coups, j'adore ça.

Quand tout d'un coup un gar, on lui avait rien demandé à ce type, me prend par surprise et vlan! Me revoilà plus mort que mort. Après un certain temps de non-non-vie, je me réveille chez le professeur Pierre Tombale pour ma énième autopsie:

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- Fracture de la mâchoire, fémur brisé, crâne défoncé et....
- C'est grave fossoyeur?
- Te voilà réveillé toi!
- Grmmmmblblblbl.

Et d'un air dédaigneux il me lance un petit bouquin intitulé: "Survie dans un espace nainturelle".

suya

-C'est un bon rp.
-Bravo !!!

k_nar

bien ! franchement il est cool ton texte , c'est comme l'on dit ceux du dessus à la fois : marrant , sympa , et très original !!! la presentation est super !( sous forme de mini aventure ,si j'ai le tmps je ferai de meme pour mon perso) et je voulai te dire ausssi que c'est cool de ne pas faire de fautes d'orthographe moi j'en fait plin mais à lire c'est bien agréable !!! continu !!!

Shangaidelic · **Inscrit le:** Jeu 08 Déc, 2005 18:08 **Messages:** 35

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Une nouvelle journée vient de commencer dans le monde merveilleux des elfes, farfadets et petits lutins et j’ai perdu mon fémur. Parfois pour sombrer dans de longues heures de méditation intense (je suis magicien de mon état), je m’allonge donc la ma superbe crypte et joue pour ainsi dire au mort. Le problème est que certains petits malins, me prenant effectivement pour mort, ont la pénible habitude de me dépouiller ou de laisser leur animal de compagnie me ronger un membre. Ce n’est pas trop un problème si il s’agit d’un vulgaire chien de compagnie mais si un dragonnet adore la délicate blancheur de ma charpente corporelle, le problème est tout autre. En fait cette fois-ci c’était des sales gosses, habitant dans le château, qui me l’avaient fauché pour l’utiliser dans un jeu obscur que l’on appelle hockey.

Shangaidelic · **Inscrit le:** Jeu 08 Déc, 2005 18:08 **Messages:** 35

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*L’homme se trouvait seul dans la pièce. Sa femme était partie voir un parent et ses enfants se trouvaient au château pour les cours. Il avait aussi renvoyé ses serviteurs qui n’avaient pas posé de question heureux de pouvoir profiter d’une si belle journée ensoleillée.
Il était au comble de l’excitation, son sort était prêt et il avait tous les ingrédients. Il commença nerveusement à réviser la formule et pris une sorte de pinceau épais qu’il trempa dans un seau contenant du sang de mouton. Il commença à dessiner des formes géométriques sur le sol des plus diverses en les complétant par quelques inscriptions en langue morte.*

- Ô grand prêtre des steppes du nord, je t’invoque viens à moiiiiiiiiiiiiiiiii ?

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*Comme rien ne se passa il réexamina sa formule et recommença.*

- Ô grand prêtre des steppes du nord, maître des portes d’ Aquignis la cité morte, maître des illusions, ô celui qui a vue Igmiris la citadelle des songes, je t’invoque !

A suivre…

Shangaidelic · **Inscrit le:** Jeu 08 Déc, 2005 18:08 **Messages:** 35

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*Une fumée blanche s'élève et voici qu'apparaît votre serviteur:*

- A non! Mais c'est pas vrai! Je rêve, mais c'est quoi cette mascarade putride?
- J'ai réussi! Superbe!

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* Là, je suis furieux. Je me trouvais en pleine partie de Jass, une sorte de tarot, et en plus j'étais en train de gagner, lorsque j'apparais tout d'un coup devant ce bipède, un pseudo homo sapiens, que j'aimerais bien trucider.*

- Ô mort-vivant, je suis ton maître, Falaci le nécromancien !
- Attends voir si t’es mon maître !

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*Là je sors sans problème des différents pentagrammes et autres imbécillités dessinées sur le sol et m’approche du malheureux pour lui casser la figure.*

- Mais ce n’est pas possible ! Comment pouvez vous franchir mes défenses sans aucune difficulté !?
- Je peux voir la formule ?
- Euh…Oui, tenez.
- Mmmmmm……. « grand prêtre des steppes »,…….. « maître des portes d’ Aquignis la cité morte, maître des illusions, ô celui qui a vue Igmiris la citadelle des songes»….je vois, je vois. La formule est pas mal mais…
- Mais ?
- C’est pas moi.
- Ce n’est pas vous ?
- Nop, c’est lui.
- Mais on va tous crever !
- Parle pour toi, hé hé.

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*Le truc est que pendant que nous causions, une ombre royale était apparu et commençait à gueuler à la mort comme un possédé.*

Colosseum · **Inscrit le:** Sam 08 Oct, 2005 15:13 **Messages:** 129

Oui j'aime bien, continu ce sont des gens comme toi qui font que le Rp est aimé !

gamers321

Bien amusant, le texte est ecrit humoristiquement et ca le rend leger a lire.

Shangaidelic · **Inscrit le:** Jeu 08 Déc, 2005 18:08 **Messages:** 35

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Aujourd'hui je suis en plein blues. Oooooooo j'ai le bluuuueees. Un tatave a pris son temps pour me consoler malgré le fait que nous nous trouvions en plein combat contre des bandits de grand chemin.
La raison de ma baisse de jovialité est que ça fend mon petit coeur de Undead, au figuré, lorsque j'entends des trucs pareils venant de certains clans: "les immondes undeads, ces « êtres » que ni la vie, ni la mort n’ont accepté".

- Allez Shangaidelici du nerf!
- C'est Shangaidelic m'sieur.
- Tu veux qu'on aille leur demander pourquoi ils n'aiment pas les déterrés?
- J'veux bien.

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Sitôt dit, sitôt fait, nous voilà partis avec tout nos compagnons elfes, humains, nains, grunts, taurens, gnôme et bien-sûr undead's, pour nous rendre dans leur domaine, qui franchement a une bonne mine.

- NON, les nains on se calme!
- Mais t'as dit que le domaine a une bonne mine!
- Mais non! Le domaine est joli, il a un certain style. C'est ce que je voulais dire!
- Ben faut savoir quoi! Les gars vous pouvez ranger vos pioches! Et toi le Undead tu préviendras la prochaine fois, "contrarier un nain tôt le matin, bonjour chagrin pour le petit malin".
- Je m'en souviendrai maître-nain.

Donc je disais que leur domaine est bien agencé. Il s'agit d'une tour portant le nom de......"Tour", défendu par des meurtrières qui dissimulent des mercenaires assez adroits, sans compter les membres du clan adverse qui savent bien se battre malgré un manque flagrant d'expérience.
C'est ainsi que débute ma première campagne dans le Lorndor.

Shangaidelic · **Inscrit le:** Jeu 08 Déc, 2005 18:08 **Messages:** 35

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*Au loin une fumée s'élevait. Len était assis sur une butte en compagnie de Batfly, un compagnon mort-vivant qui lui avait prodigué des soins. Cela faisait depuis quelques jours que la Tour des [LVL] avait été détruite, mais le conflit ne s'était pas arrêté. Les [Ack] se repliaient pour reprendre des forces tandi que des [LVL] s'avançaient dans la plaine.

Lui, il avait dû aussi se retirer: Mirta l'avait surpris et infligé de graves blessures.

Il s'alluma une pipe et laissa le tabac se consummer lentement dans le foyer, ses sens olfactifs captant son odeur corsée.*

- C'est du bon tabac?
- Je l'ai acheter d'un nain.
- Mmmm, faudra que je m'en commande....
- Tiens.

Citer:

*Len passa du tabac à Batfly qui le prit et commança à fouiller dans ses poches. Len pris sa besace et en sortit une deuxième pipe qu'il tendit à Batfly. Ce-dernier la prit, s'asseya à côté de Len, la bourra et commança à la fumer.*

- Fais froid aujourd'hui non?
- Si l'on veut
- Tu es un undead de naissance?
- Qui sait et toi?
- Humain occit par un malade.
- Moche.
- Je ne ressens plus le froid.
- Mmmmmmmmmm.

Citer:

*De l'autre côté de la butte se trouvait la Tataverne. La neige commança à tomber de nouveau et ils devaient se presser de la rejoindre avant la nuit. Batfly se leva:*

- Len tu viens?
- Attends, j'ai une elfe sur le feu.
- Elle est forte?
- Ouaips.
- Evite de trop l'abimer, une elfe, c'est délicat.
- Tu sais, si ça se trouve, c'est moi qui risque de voir le fossoyeur avant elle.
- Bon combat.
- Merci. Dis à Amenoir et Irgrazuk de me mettre un peu de Guiness de côté, ces ivrognes risquent de toute la siffler.
- Tu peux boire toi? Espèce de sac d'os.
- C'est de la nourriture spirituelle, espèce de rabat-joie!
- Salut!

Citer:

*Pendant que Batfly s'éloignait sur sa monture, Len se dirigea vers la sienne. Ash s'amusait avec sa tronçonneuse méchanique et, à la vue de son maître, se transforma en destrier démoniaque, la tronçonneuse s'intégrant parfaîtement à son corps devenant ainsi une arme d'une efficacité redoutable.*

- Alons Ash, on a du boulot!
- Groooooooovy.

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